Actualización

 No noté cuan rápido pasó el tiempo, hace ya 2 meses que no entraba aquí, y es que las cosas han andado difíciles.

Estoy yendo a terapia dos veces por semana, porque la psicóloga teme que tenga una recaída. Acabo de superar una que duró 2-3 meses, fue dura y creo que la mas dura en mucho tiempo, así que estoy yendo seguido.

 He dado la prueba de admisión a las universidades, y los puntajes los entregan el 26 de diciembre, estoy ansiosa por verlos, de ellos depende si podré o no postular y posteriormente quedar en la carrera que quiero.

 Respecto al peso, he soltado un poco el asunto, no es que me haya despreocupado y quiera ser gorda for ever, y morir por obesidad, no, pero ya no me hace daño verme gorda, ya no pienso en bajar de peso como la solución a mis problemas. Soy gorda porque estoy mal, porque tuve depresión y tengo ansiedad y mientras vaya trabajando en ello, mi peso se irá regulando. He comenzado a andar en bici, y me he comprado una, a parte de la que tengo, que realmente no me gusta, así que me compré una que me gustara con lo que me quedaba de mi último sueldo. Necesita mantención, porque la compré usada, pero es un detalle, se puede usar y es lo que importa.

 Que puedo decir, las cosas están difíciles, pero estoy comenzando a descubrir como sobrellevarlo, sigo luchando.

 Espero que ustedes estén mejor bonitas

Obeeeesaaa!!!

 Tengo un metabolismo de mierda!

 Antes bajaba súper rápido de peso, aunque en ese tiempo hacía muchisimo deporte, ahora soy una gorda, y no solo gorda, si no que obesa, cuando creo que no puedo desilusionarme mas de mí, voy y rompo mi propio récord de mierda.

 Ahora mi metabolismo es ese que me es súper fácil subir y demasiado dificil bajar, una mierda!

 Hoy me he pesado y ya ni siquiera quiero llorar, estoy tan desilusionada, y para no poder ser mas gorda, voy y desayuno 1 plátano 2 galletas de arroz con mermelada y 1 taza de leche con 2!! tazas de cereal, re gorda!!

 Estoy pensando en comprarme pastillas para adelgazar, pero me dan miedo, nunca he tomado, solo he tomado laxantes

29 - 09 - 18

 Ayer salí, me emborraché y terminé en el baño de mi amiga cortándome, yeeeey! fue superficial asi que no es grave fisicamente. [Obvio nadie supo, no voy a hacer show en una fiesta por eso]

 Cada vez que salgo, me deprimo, siempre pienso que si estuviese delgada quizá un chico me hubiese mirado, quizás no estaría durmiendo sola, y no me refiero a sexo, si no que alguien que quiera pasar el rato conmigo, hablando, riéndonos, cualquier mierda. Cuando estaba delgada y salía siempre tenía chicos, aún hablo con uno que conocí una vez, obvio no lo he visto, porque que vergüenza que me vea así, si el me conoció delgada.

 Cada vez que salgo regreso con la motivación de bajar de peso, de ser delgada, de ser bonita.

 Me gustaría ser una chica que no pasa desapercibida.

 Hoy he hecho cardio,  ayer también hice, mañana supongo haré localizado, no lo sé, o quizás no haga por ser domingo y ser una floja de mierda.

 El lunes me pesaré a ver que tal a resultado hacer ejercicio y comer mejor, espero haga alguna diferencia.

Ojalá ustedes la estén pasando mejor bonitas! :)

      UNA GORDA FELIZ, A VER SI SE ME CONTAGIA ALGO DE FELICIDAD

 

Cosas

 He hecho test vocacionales, he buscado posibles carreras que podría estudiar, aunque ya tenía decido que quería estudiar, he vuelto a cambiar y creo que esta vez hes definitivo, esperemos.

 No quiero volver a equivocarme, no tengo otra oportunidad de volver a cambiar de carrera, el préstamo bancario que tengo para estudiar me permite cambiarme una única vez, y tampoco creo que mis papás me lo permitirían de nuevo.

 He visto la carrera de teoría e historia del arte, antes ya la había visto y había sido una de mis posibilidades en su momento, sin embargo la descarté luego de un tiempo, pero ahora ha vuelto. Me gusta esa área, ya he tenido clases de historia del arte en la carrera en la que iba, y he estado en cursos de arte donde también vi un poco de esa materia, quizás esta carrera definitivamente sea lo mío, ojalá.

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 Respecto a la comida, he andado con poca o nada de ansiedad, desearía que siempre fuera así, pero creo que ahora es diferente, quiero creerlo, pues ahora sé que provoca mi ansiedad, el verdadero motivo que ha estado oculto durante años, y que no había podido descifrarlo, y creo que sin terapia seguiría sin saberlo.

 He bajado 1kg y fracción, espero seguir así. Aún no incorporo ejercicio, es que me da mucha pereza.

 Si el próximo año entro a la universidad quiero estar delgada, es mi mayor deseo, no quiero que me distingan por ser la gorda de la generación, no por favor.

 No estoy feliz, hace mucho tiempo que no me siento feliz, pero estoy tranquila, algo es algo, no?

60 kg

 Ese es mi peso meta. Viendo fotos, me di cuenta que ese es un peso en el que me siento cómoda, y es un peso sano.

 Ahora estoy pesando muchísimo, quizás cuando baje, mencione el peso de ahora, mientras tanto prefiero omitirlo, me avergüenza.

 Tengo muchas ganas de bajar de peso, para volver a salir, para volver a tener confianza, para seguir con mi vida y no esconderme en la casa, que estar encerrada es una real mierda.

 Si luego de llegar a 60, considero que bajar un poco más sería mejor, entonces veré, sin embargo, ese es el peso que quiero.

~ Absurdo ~

 Hoy caí en la cuenta de lo absurdo que es tener problemas con la comida, de lo absurdo que es obsesionarse con la comida, es que no caigo en la cuenta en que momento se volvió tan importante, en que momento comenzó a ser el centro de mi atención, la mayoría de mis pensamientos obsesivos van dirigido a ella {y a decirme a cada momento cuan estúpida, ridícula y tonta soy}

 Hay tantas cosas a las que "aferrarse", tantas cosas en las que podemos enfocar nuestra frustración, nuestros sentimientos positivos y negativos, toda la mierda que tenemos, todos los problemas, y todo aquello que nos lleva a terminar así. Hay tantas cosas con las que nos podemos obsesionar, y aún así, quizás por la falta de herramientas para enfrentarlo, nos quedamos sin opciones, nos quedamos sin elección y caímos en algo tan absurdo como la comida.

 Por segundos, por algunos minutos, tuvo mucho sentido, y vi lo absurdo que era, ¡como la comida va a regir mi vida! ¡absurdo!

 ¿Tan pocas herramientas tuvimos, tan solas nos sentíamos, tan sola estábamos, tan vacías nos sentíamos, tan vacías estábamos, tan falta de lo que sea que necesitáramos en ese momentos y en todos los demás momentos, para encontrar refugio, para encontrar una salida en la comida {sea comiéndola o dejando de comerla, o ambas}?

Por unos minutos lo pude ver, lo pude sentir, ¡es solo comida! la vi como puedo mirar un cuaderno, como puedo mirar un lápiz, un computador, ¡es solo eso! ¡una cosa! algo que necesitamos, pero no dependemos de ello {entiéndase dependencia como escapatoria, como refugio}

 Absurdo ¿no?

 ¿Cómo dejé que se me fuera de las manos? ¿ En algún momento tuve el control? ¿En qué momento fue que comencé a depender de la comida? ¿En qué momento llegué a esto? ¿Cuál fue mi punto de quiebre?

 Cómo y cuándo fue que algo tan "simple", se convirtió en algo tan complicado y doloroso.

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 Las cosas han ido tranquilas. Mañana estaré sola en casa así que comenzaré con alguna rutina de ejercicios {no me gusta hacer ejercicio cuando hay gente en casa, me da vergüenza}

 He comido cosas "indebidas" en algunas comidas, ayer en la media mañana, y en la cena y hoy en la cena, siento que no me he descontrolado, asi que no lo siento como un fracaso, ya no lo veo así.

 Quisiera salir mas, quisiera tener mas personalidad, quisiera ser mas divertida, tener mas amigos y cuando estoy en casa {casi todo el tiempo} me odio por no ser así, mas extrovertida, con menos tapujos, quisiera saber hacer amigos con mayor facilidad, pero no puedo, porque me da vergüenza, porque no sé de que hablarles, siento que se van a aburrir y me callo, y no les hablo, y aunque lo intento, no se me ocurre nada que decirles y si me hablan soy cortante, pero tengo una cara tan de pesada que nadie me habla. Soy un fracaso en la vida.

Comida, siempre la comida.

 Esta semana he ordenado mis comidas: estoy comiendo 5 veces al día {desayuno, colación, almuerzo, colación y once o cena} Esta semana no he medido mucho las porciones, sobre todo al almuerzo, o sea, he disminuido el pan, y he sacado los dulces y esas cosas.

 Comer mas saludable no me es tan dificil, lo dificil es controlar las porciones, porque si veo que es "poco", aunque sea la porción correcta, me da ansiedad, asi que esta semana sólo he ordenado el horario.

 La próxima semana espero comenzar a practicar las porciones, lento pero seguro. También comenzaré con ejercicio, intentaré seguir el calendario de gym virtual, pero no me obligaré a hacer los 6 días de ejercicios, suficiente presión ya siento con las porciones, no quiero presionarme demasiado, que siempre termino abandonando, sin embargo, si o si debo hacer mínimo 3 veces por semana ejercicio.

 Estoy en casa todo el día, estoy preparando la prueba para entrar a la universidad, o sea, se supone que la estoy preparando, sin embargo sé que el proximo año estaré de nuevo en un preuniversitario preparando ooootra vez la prueba, en fin, no tengo apuro, mis papás si, yo no. {Pero no deben saber que ese es mi plan, nadie, ni la psicóloga, ni la psiquiátra, ni nadie} Así que tengo suficiente tiempo para trabajar en mi constancia, en mis hábitos, en mis rutinas.

RARA

 Me siento rara.

 Me siento un poco triste y a la vez es como si no sintiera y eso me causara tranquilidad. Pareciera como si estuviese sedada, como si de tanto doler, me anestesié.

 Me siento flotar, con deseos de mandar todo a la mierda.

Es como la calma antes de la tormenta, pero han habido tantas tormentas que ya sería ridículo que viniese otra. STUPID, RIGHT?

...

 Odio a los nutriólogos, odio a los nutricionista, los odio!

 Ya no busco bajar de peso como fin único, ya no es mi objetivo principal. He llegado al punto en el que quiero aprender a comer, quiero saber de porciones, de horarios, no de restricción ni régimen alimenticio.

 Centrar todo un trabajo solo en la balanza ya me parece absurdo.

 He pasado por tantos nutricionistas desde los 9 años y todos buscan lo mismo "disminuir el número que la balanza muestra", llegué a creer que eso era lo correcto, que eso definía lo que era, sin embargo, ahora, lucho contra ese pensamiento, aunque a veces me gana y vuelvo a lo mismo. Pero no me dejaré vencer. No quiero solo perder peso, quiero crecer, quiero dejar de sufrir por un número.

 Y los nutriólogos no entienden eso, y son ellos mismos los que enferman a quienes buscan ayuda en ellos, haciéndonos creer que el número es lo más importante.

 Tengo rabia, y nunca volveré a pisar la consulta de un nutriólogo ni nutricionista. No volveré a confiar en ellos.

mejor

 Las cosas han andado mejor, la ansiedad ha disminuido casi a 0, {con la psicóloga en la última sesión descubrí la raíz de lo que me causa ansiedad, ni siquiera sabía bien de donde venía, y ahora saber que la detona me ha hecho poder "controlarla" e incluso a ratos no sentirla}  y he salido mas de casa. Estar fuera me hace bien, aunque también me cansa montón, cuando salgo de casa me da ansiedad, siento una presión en el pecho y es como si continuamente quisiera venirme un ataque de ansiedad, sin embargo ya los logro controlar.

 El lunes poooor fiiiin luego de taaaanto retrasarlo iré a la nutrióloga.

No me esforzaré mas.

No me esforzaré mas. 

No me esforzaré mas por agradarle a mamá o a papá, no me esforzaré por alcanzar sus expectativas, no soy quien creen, nunca lo fui, sin embargo por mucho tiempo creí ser esa persona.

Me cansé.

Me libero, me quito todo este peso, hoy decido ser fiel a quien soy, a lo que quiero lograr.

Hoy me acepto, sin culpa, sin dolor. 

Con temores lo decido, con miedo de lo que enfrentaré por alcanzar mis sueños, pero quiero saber que viene, quiero saber cuanto puedo lograr, cuanto puedo alcanzar. Con temor hoy acepto el desafío de vivir.

ESTOY RE GORDA.

 Creo que estoy en mi peso más alto. No me he querido pesar, pero desde la ultima vez que lo hice he subido, y estoy mas que segura que he marcado un nuevo récord.

 He vuelto a ir a la psicóloga todas las semanas, porque realmente no sé que haría sin ella. Antes tampoco tenia fe en las psicólogas, estuve en 3 psicólogas antes de llegar a la actual, y realmente ya había perdido la esperanza.

 La vida está cuesta arriba, ya lo he dicho otras veces este último tiempo.

 Con todo lo que me ha sucedido ultimamente, el tener que afrontar tantos sentimientos y tantos años de lo mismo, mi peso se ha disparado, entiendo también que es sólo una etapa, parte del proceso, que de tanto tiempo fingiendo, tanto tiempo controlando emociones, por fin cuando está todo saliendo a la luz, mi cuerpo y mente se descontrolan y se nota de inmediato en mi peso, lo comprendo, pero también me siento horrible.

 Estoy redonda, mi ropa ya me queda justa, subo 5 kilos mas y ya debo ir a comprarme ropa de gorda. Mis polerones grandes que hacían que me viera "pequeña", ahora hacen que me vea mas gorda de lo que estoy, es horrible, todo es horrible, mi cara, mi espalda, mis piernas, estoy re gorda.

.

 No sé cuanto mas pueda aguantar, no sé cuanto mas pueda vivir, no sé.

 No puedo con esto, no puedo con la vida, me pesa, me pesa el alma, me pesa el aire, me pesa mi existencia. Respirar me duele.

 Me he esforzado por no caer, por ser fuerte, me he esforzado en dar la batalla, en no perder, ¿pero si realmente estoy destinada a fallar?

 Lloro, lloro por pensar nuevamente en la muerte como salida, lloro porque no quiero, porque me da miedo, pero ya no veo salida, ya no sé como dejar ir esto que tanto me pesa, esto que tanto duele que no tiene nombre, que no sé qué es, pero está, lo siento, y me ahoga, me agarra, me arrincona y no me dejar huir, no puedo correr.

 Lo intento, batallo, pero no sé cuánto mas pueda aguantar.

Mejor (?

Había planeado empezar a ir a yoga mañana por la mañana, sin embargo no me siento cómoda con mi cuerpo, así que no soy capaz de ir, una vez más me niego a hacer cosas por mi puta imagen...

 He estado "mejor" de ánimo, ya no lloro a cada momento, sin embargo sigo con ansiedad y ¡mucha! Como todo el tiempo, ya casi se me olvida qué es sentir hambre, me compro o una barra de chocolate grande (el otro día me compré dos!) o compro chocolate mas galletas, o bebida, o como pan, o como vienesas fritas, siempre estoy comiendo algo, me desespera estar en este estado, pero bueno, al menos ya no estoy tan triste.

 El trabajo al que estoy postulando es en una gelatería-cafetería, que queda muy lejos de mi casa, pero me gusta mucho la idea de una cafetería, uno de mis sueños es tener algún día una cafetería propia, y por eso postulo a ese tipo de trabajos, para conocer el medio, aunque para poder postular a este rubro tengo que tener experiencia laboral relacionada al área, asi que no ha sido fácil llegar a tener una entrevista, al menos ahora si conseguí experiencia con mi trabajo anterior de heladera y cajera. Me gusta tener mi dinero, me gusta trabajar, así que espero quedar, eso me haría sentir un poco mejor y no sentir que soy una carga que solo pide dinero.

19/08/2018

 El jueves finalmente tengo la cita con la nutrióloga para entregarle los exámenes y tener un plan alimenticio. Luego de 2 meses de tener que ir corriendo la fecha, por fin concretaré.

 Realmente la idea de la nutrióloga no es sólo bajar de peso, si no que quiero aprender a comer, conocer porciones, que puedo comer y que debo ir dejando, es decir, sé lo básico quizás, pero adecuarme a eso, seguir un plan con un doctor, es diferente, alguien que me guíe cuando me pierdo, cuando tenga dudas. Bajar de peso será una consecuencia de aprender a comer, y por primera vez en mucho tiempo bajar de peso no es mi prioridad.

 O sea, me gustaría estar en un peso en el que me sintiera cómoda y la ropa me quedara bonita, claro que si, quien no quiere sentirse bonita y cómoda, pero no quiero volver a eso, a bajar de peso rápido y sufrir todo lo que sufrí viviendo eso, quiero ser saludable, quiero sentirme sana.

Not fine

 Lo que daría por poder vivir sola, por poder irme a estudiar lejos como lo hizo mi hermana, ¡lo que daría! Pero no, esa no es mi realidad, no puedo vivir sola si no me puedo mantener, aún ni siquiera he entrado a la universidad y quien sabe si lograré entrar el próximo año.

 La familia sin saberlo daña, a veces sin intención, pero daña, y eso repercute, duele.

 Me siento tan sola aquí, mi hermana que estudia lejos es la única con la que puedo hablar e intenta entenderme, mi hermana menor se quiere mas a ella que a sus hermanas, ni piensa en nosotras como personas que necesitamos apoyo.

 No tengo con quien hablar aqui en casa, asi que todos mis pensamientos (o una parte de ellos) los guardo para hablar con la psicóloga.

 Me siento sola. Estoy sola. No tengo una fila de amigos buscandome cuando me pierdo de las redes sociales o que se pregunten si estaré bien, no tengo quien me escuche, no tengo quien me apoye. Estoy sola y estar sola en el momento en el que mi vida está cuesta arriba es mucho mas doloroso.

 Lo que mas me duele de todo esto, es que no veo la muerte como respuesta a este dolor. No sé a qué me estoy aferrando, no sé en qué lugar o sueño estoy guardando mis esperanza.

 No querer matarme, no querer cortarme, ni querer vomitar o dejar de comer, hace que me duela mucho más de lo que debiese doler, por que debo enfrentar el dolor, debo enfrentar la situación sin paleativos para el dolor. ¿Cómo enfrentarlo si siempre he hecho trampa y he evitado mirarlo a los ojos? Duele y ahoga. Todo el tiempo quiero llorar, todo el tiempo quiero estar acostada, quiero no pensar en que vendrá, pero comienzo a divagar y vuelo e imagino y llegan sueños, y llegan propósitos, y ganas de encontrar alguna pasión, y querer vivir, ¡pero duele! y desearía no estar aqui, desearía seguir vomitando y desearía seguir cortandome y desearía querer matarme, quizás por fin lo lograría, ¡Pero ya no puedo! Porque veo un futuro, porque me imagino viviendo, cuando jamás creí que llegaría a los 21 viva.

Duelen, duelen todas estas contradicciones.

Cuesta arriba

La vida esta cuesta arriba. He vuelto a tomar antidepresivos, ya que estoy en ese momento en que debo luchar para no volver al inicio de todo esto, para no caer en la depresión. Cada día siento que pongo mi mente sobre mi hombro y me cargo, me empujo y me presiono para no volver allí, al dolor, aunque ya todo duele y me dan ganas de llorar todo el tiempo.

Estoy entre salir a flote o hundirme. Me encuentro en una gran lucha, creo que esta ha sido la batalla mas fuertes que he tenido por no tener una recaída.

Estuve trabajando un mes y medio, pero tuve que renunciar, para dedicarme al estudio, para preparar la prueba para entrar a la uni. El trabajo no me dejaba tiempo para estudiar, así que tuve que optar.

Ya he armado un horario para alcanzar a estudiar toda la materia, y he agregado ejercicio durante la mañana para bajar todo el peso que he subido trabajando y por el puto estrés.

Quiero comenzar a hacer yoga, quizás comenzar con una vez a la semana, pero me da miedo perder el tiempo que tengo de estudiar, aunque sé que una vez a la semana no daña a nadie, no sé, aun estoy decidiendo.

.

 La psiquiatra dice que estoy con una recaída de depresión, según yo, estoy bien, no tengo recaída, se asustó porque me salí de la universidad muy abrupto, y no lo había comentado con nadie, y en realidad las cosas funcionaban, todos estaban felices, pero algo dentro me decía que por ahi no iba, y soporté lo que mas pude hasta que me dije que no valía la pena terminar la carrera si ya no estaba siendo feliz.

 Estoy siguiendo una rutina de gym virtual, es un canal fitness de youtube y la chica hace calendarios mensuales, y hay uno de principiantes, luego de terminarlo, puedes seguirle el ritmo a los calendarios mensuales y hay toda una comunidad que se llama "yo puedo con todo", así que he dejado de usar el insta de emme y me he hecho un insta de "yo puedo con todo" para incluirme en la comunidad y motivarme a perder peso sanamente.

 El viernes tengo entrevista de trabajo, espero quedar, será por temporada de vacaciones de invierno, aún así puedo seguir trabajando ahí si es que deciden alargar mi contrato. Pero primero debo quedar.

 Por si quieren seguirme, mi instagram nuevo es ypct_sofi_

...

 Estoy en busca de trabajo para poder comprar mi propio alimento, ya que mis padres están con problemas económicos.

 Trabajé en kidzania durante unos meses el 2016 y aunque es agotador es mucho más tranquilo y el ambiente es mucho mejor que el de los locales de comida rápida, así que he vuelto a postular, ojalá quede.

21

Tengo 21, los cumplí el 16 de este mes.

Ya estoy grande.

A los 15 nunca imaginé que llegaría a esta edad, no pensé que dentro de 6 años seguiría viva: Vivir dolía, vivir duele.

Antes pensaba en el suicidio como mi única arma, mi única respuesta a la vida, ya no, pero no crean que ahora soy la persona mas positiva y la persona mas viva y feliz del mundo. No. Sigo siendo la misma, pero con otras herramientas para combatir.

Ya no quiero morir, pero vivir tampoco es mi opción, la vida pasa e intento vivir, o tomo decisiones, que es similar a vivir. Ahora solo espero.

No sé comer, ese es un hecho.

Vi en un video que las niñas y niños que van al nutriologo, nutricionista, o empiezan con dietas muy pequeñ@s, tienen mayor probabilidad de ser gordos de grandes, porque no aprenden a comer.

A quienes nos tuvieron en dieta desde pequeños nos enseñan a comer tales cosas, a tales horas, tales cantidades, nos dicen como se hace, pero no lo interiorizamos, no nos escuchamos, no nos enseñan a escuchar a nuestro cuerpo, cuando tengo hambre, cuando estoy satisfecha, cuando tengo sed, cuando quiero apio o quiero torta, no, sólo nos dicen que hacer. Órdenes.

Mi primera dieta fue a los 8-9 años, ahora veo mis fotos a esa edad y mi grasa era grasa de bebé, que se iría cuando creciera.

No culpo a mi mamá, no culpo a mi papá, porque quisieron hacer lo mejor, se preocuparon, mi mamá no quería que sufriera obesidad, no quería que sufriera, y está bien, hizo algo, hizo lo que creyó correcto para protegerme, ahora yo debo hacer algo, debo hacer lo que creo correcto para protegerme.

Una parte de mi quiere dejar de comer y bajar de esa manera, otra parte quiere atracarse y luego vomitar y hacer mucho ejercicio, pero tengo una tercera parte que me dice "esta vez, por favor haz las cosas bien"

Tengo 21, ya no soy adolescente, tengo un trastorno alimenticio, si, dejé de comer, si, vomité, si, me atracaba, si, aún vomito? a veces, esporádicamente, y si, es algo que vivirá conmigo y tendré mejores y peores días, pero que? Quien no vive con algún "mal"?

Seguiré escribiendo y aqui escribiré mi camino, mi lucha por tener una buena relación con la comida.

Amo comer y me aterra aceptarlo, "porque sólo las gordas aman comer", pero ya no quiero ser mas una persona triste, no quiero seguir prohibiéndome, para que? para seguir llorando por las noches? para perder amistades por culpa de este trastorno?

Me gusta salir a comer con mis amigos, me divierto, algún día me divertiré también comprando ropa.

Algún día lograré eso.

Hoy me hago responsable.
                                                                                                      TRYING TO

Nutrióloga.

 No puedo hacer dieta sola, soy desordenada, necesito una pauta.

 Hablé con mi mamá, le pregunté que si podía ir al nutriólogo, que necesitaba bajar de peso y necesitaba una guía: "Todo lo que tengas que hacer, tienes tiempo ahora (refiriendose a que me salí de la carrera) así que hazlo"

 Siempre digo que esta vez lo lograré, y nunca lo logro, pero ahora iré a un nutriólogo, el contacto me lo dará la psicóloga, y es de toda la onda de comer según el metabolismo de cada persona, conocer que te hace bien y que te hace mal y todo ese rollo.

Respecto a la universidad, lo único que me falta para desligarme totalmente del tema es terminar el exámen que es un cortometraje, no lo hago por satisfacción personal, mas bien, por el equipo, cada uno tiene su función, y dejar el equipo solo así, sería que faltara una persona en un cargo.

No estoy poniendo ningún tipo de esfuerzo en hacerlo bien, mi mente ya está en otra parte. I'm so sorry guys.

71,4

Me he salido de la universidad, porque no me veía en un futuro ejerciendo esa carrera.

Mis papás me lo han permitido, pero no quieren que cambiarme de carrera se convierta en un deporte.

Estoy pensando en ingresar el siguiente año a sociología, pero tengo miedo de luego arrepentirme.

Tengo pena, estoy triste por fracasar de esta manera, pero nadie puede saberlo, para los demás "sé exactamente lo que estoy haciendo"

Anoche me he cortado y que bien se ha sentido, tenía demasiada ansiedad y solo quería cortarme, por poco no podía parar.

La idea de esta semana era bajar a 70, pero no lo he hecho bien y me he mantenido, igual espero bajar un poco mas, aunque sea a 71.

Quiero ingresar a la universidad delgada, ser la mechona (como se le dice aqui en Chile a los universitarios de 1er año) con la que quieran coquetear, que se note mi presencia, aunque solo sea para decir "mira esa mechona, está bonita"

SIN TITULO

Ya no soy la niña de 9 años que siempre se sintió gorda, ya no soy la niña de 12 años que intentaba dejar de comer, ya no soy la niña de 15 años que comenzó con atracones, ni la niña de 18 que intentó suicidarse.

Soy las chica de 20 años que ya sabe de qué se trata este mundo, de que se trata Ana, Mia, de que se trata la pena, la angustia y la soledad constaste, ya no necesito ni quiero ayuda. Esta vez decido estar aquí, porque estar feliz se siente hermoso, pero estar aquí me acomoda, aquí soy quien siempre he sido, y estoy cansada de querer salir de algo a lo que siempre vuelvo.

Soy de aquí, soy de mas Mía que de Ana, pero soy de ellas, y ya está.

Mañana lunes vuelvo a pesarme y fijaré la meta semanal.

71,4

Hoy comencé el día entrenando, y decidí que antes de entrenar, comeré "normal", ya que hoy en el entrenamiento estuve muy desconcentrada, me perdía, era realmente un chiste, asi que para quemar mas calorías y rendir de buena manera, siempre antes de entrenamiento comeré "normal" /saludable, para no ser el hazmereir.

En la noche tuve una fiesta, la que se suponía iba a ser para largo y lo único que conseguí al ir, fue aburrirme, comer, sentirme sola y fuera de lugar, SÚPER BIEN EMME!!

Mañana quizás salga a correr, y a lanzar un rato, para quemar lo comido hoy en la noche.

Finalmente me regresé a casa, llamé a mi mamá para pedirle que me pagara el uber porque me estaba aburriendo.

Si, un penoso día que terminó con comida y un sentimiento de soledad.

72,4

Este es el peso con el que comienzo este camino, más bien retomo este camino.

Algo en mi no está calzando, algo no cuadra, yo solía ser responsable y dedicada, y ahora el no serlo me está jugando en contra, problemas en la universidad, en los trabajos en equipo, y mi carrera es netamente trabajo en equipo, asi que si tengo problemas en la universidad, en la practica, ya egresada será peor.

Me siento en la nada, no me importan muchas cosas ya, debiese estar estresada y dedicada netamente a mis trabajos, pero no me interesa nada y obvio que no está bien.

Pienso que este no debe ser solo un cambio alimenticio, si no que completo, quitar la atención de la comida y colocarla en la universidad, y trabajar como en verdad lo sé hacer, con plena dedicación y perfección.

Hola!

Hola!

Soy Emme, tengo 20.

Volví a blogger porque necesito amigas de este mundo, de esta realidad, y siempre fue el único lugar donde pude desahogarme, me he dado cuenta que no tengo con quien conversar realmente, o sea, está la psicóloga y la psiquiátra, pero ya sólo quiero que me den el alta y si hablo de más no me lo darían.

Y la razón mas importante: quiero bajar de peso y tener un blog me ayuda a comprometerme.

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Una y mil veces.

Me retiro, prometiendo que no volveré aquí, y a veces creo que es cierto, que este mundo ya no me pertenece, que yo ya no le pertenezco y que ahora si comeré bien, pero luego vuelvo y siento que me pertenece y le pertenezco.

Quiero ser delgada, esa es mi realidad, la de hoy y la de hace años atrás, quiero ser delgada.

Quiero volver a tener el control, aunque quizás nunca lo tuve, pero quiero volver a esforzarme en encontrarlo.