21

Tengo 21, los cumplí el 16 de este mes.

Ya estoy grande.

A los 15 nunca imaginé que llegaría a esta edad, no pensé que dentro de 6 años seguiría viva: Vivir dolía, vivir duele.

Antes pensaba en el suicidio como mi única arma, mi única respuesta a la vida, ya no, pero no crean que ahora soy la persona mas positiva y la persona mas viva y feliz del mundo. No. Sigo siendo la misma, pero con otras herramientas para combatir.

Ya no quiero morir, pero vivir tampoco es mi opción, la vida pasa e intento vivir, o tomo decisiones, que es similar a vivir. Ahora solo espero.

No sé comer, ese es un hecho.

Vi en un video que las niñas y niños que van al nutriologo, nutricionista, o empiezan con dietas muy pequeñ@s, tienen mayor probabilidad de ser gordos de grandes, porque no aprenden a comer.

A quienes nos tuvieron en dieta desde pequeños nos enseñan a comer tales cosas, a tales horas, tales cantidades, nos dicen como se hace, pero no lo interiorizamos, no nos escuchamos, no nos enseñan a escuchar a nuestro cuerpo, cuando tengo hambre, cuando estoy satisfecha, cuando tengo sed, cuando quiero apio o quiero torta, no, sólo nos dicen que hacer. Órdenes.

Mi primera dieta fue a los 8-9 años, ahora veo mis fotos a esa edad y mi grasa era grasa de bebé, que se iría cuando creciera.

No culpo a mi mamá, no culpo a mi papá, porque quisieron hacer lo mejor, se preocuparon, mi mamá no quería que sufriera obesidad, no quería que sufriera, y está bien, hizo algo, hizo lo que creyó correcto para protegerme, ahora yo debo hacer algo, debo hacer lo que creo correcto para protegerme.

Una parte de mi quiere dejar de comer y bajar de esa manera, otra parte quiere atracarse y luego vomitar y hacer mucho ejercicio, pero tengo una tercera parte que me dice "esta vez, por favor haz las cosas bien"

Tengo 21, ya no soy adolescente, tengo un trastorno alimenticio, si, dejé de comer, si, vomité, si, me atracaba, si, aún vomito? a veces, esporádicamente, y si, es algo que vivirá conmigo y tendré mejores y peores días, pero que? Quien no vive con algún "mal"?

Seguiré escribiendo y aqui escribiré mi camino, mi lucha por tener una buena relación con la comida.

Amo comer y me aterra aceptarlo, "porque sólo las gordas aman comer", pero ya no quiero ser mas una persona triste, no quiero seguir prohibiéndome, para que? para seguir llorando por las noches? para perder amistades por culpa de este trastorno?

Me gusta salir a comer con mis amigos, me divierto, algún día me divertiré también comprando ropa.

Algún día lograré eso.

Hoy me hago responsable.
                                                                                                      TRYING TO