29 - 09 - 18

 Ayer salí, me emborraché y terminé en el baño de mi amiga cortándome, yeeeey! fue superficial asi que no es grave fisicamente. [Obvio nadie supo, no voy a hacer show en una fiesta por eso]

 Cada vez que salgo, me deprimo, siempre pienso que si estuviese delgada quizá un chico me hubiese mirado, quizás no estaría durmiendo sola, y no me refiero a sexo, si no que alguien que quiera pasar el rato conmigo, hablando, riéndonos, cualquier mierda. Cuando estaba delgada y salía siempre tenía chicos, aún hablo con uno que conocí una vez, obvio no lo he visto, porque que vergüenza que me vea así, si el me conoció delgada.

 Cada vez que salgo regreso con la motivación de bajar de peso, de ser delgada, de ser bonita.

 Me gustaría ser una chica que no pasa desapercibida.

 Hoy he hecho cardio,  ayer también hice, mañana supongo haré localizado, no lo sé, o quizás no haga por ser domingo y ser una floja de mierda.

 El lunes me pesaré a ver que tal a resultado hacer ejercicio y comer mejor, espero haga alguna diferencia.

Ojalá ustedes la estén pasando mejor bonitas! :)

      UNA GORDA FELIZ, A VER SI SE ME CONTAGIA ALGO DE FELICIDAD

 

Cosas

 He hecho test vocacionales, he buscado posibles carreras que podría estudiar, aunque ya tenía decido que quería estudiar, he vuelto a cambiar y creo que esta vez hes definitivo, esperemos.

 No quiero volver a equivocarme, no tengo otra oportunidad de volver a cambiar de carrera, el préstamo bancario que tengo para estudiar me permite cambiarme una única vez, y tampoco creo que mis papás me lo permitirían de nuevo.

 He visto la carrera de teoría e historia del arte, antes ya la había visto y había sido una de mis posibilidades en su momento, sin embargo la descarté luego de un tiempo, pero ahora ha vuelto. Me gusta esa área, ya he tenido clases de historia del arte en la carrera en la que iba, y he estado en cursos de arte donde también vi un poco de esa materia, quizás esta carrera definitivamente sea lo mío, ojalá.

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 Respecto a la comida, he andado con poca o nada de ansiedad, desearía que siempre fuera así, pero creo que ahora es diferente, quiero creerlo, pues ahora sé que provoca mi ansiedad, el verdadero motivo que ha estado oculto durante años, y que no había podido descifrarlo, y creo que sin terapia seguiría sin saberlo.

 He bajado 1kg y fracción, espero seguir así. Aún no incorporo ejercicio, es que me da mucha pereza.

 Si el próximo año entro a la universidad quiero estar delgada, es mi mayor deseo, no quiero que me distingan por ser la gorda de la generación, no por favor.

 No estoy feliz, hace mucho tiempo que no me siento feliz, pero estoy tranquila, algo es algo, no?

60 kg

 Ese es mi peso meta. Viendo fotos, me di cuenta que ese es un peso en el que me siento cómoda, y es un peso sano.

 Ahora estoy pesando muchísimo, quizás cuando baje, mencione el peso de ahora, mientras tanto prefiero omitirlo, me avergüenza.

 Tengo muchas ganas de bajar de peso, para volver a salir, para volver a tener confianza, para seguir con mi vida y no esconderme en la casa, que estar encerrada es una real mierda.

 Si luego de llegar a 60, considero que bajar un poco más sería mejor, entonces veré, sin embargo, ese es el peso que quiero.

~ Absurdo ~

 Hoy caí en la cuenta de lo absurdo que es tener problemas con la comida, de lo absurdo que es obsesionarse con la comida, es que no caigo en la cuenta en que momento se volvió tan importante, en que momento comenzó a ser el centro de mi atención, la mayoría de mis pensamientos obsesivos van dirigido a ella {y a decirme a cada momento cuan estúpida, ridícula y tonta soy}

 Hay tantas cosas a las que "aferrarse", tantas cosas en las que podemos enfocar nuestra frustración, nuestros sentimientos positivos y negativos, toda la mierda que tenemos, todos los problemas, y todo aquello que nos lleva a terminar así. Hay tantas cosas con las que nos podemos obsesionar, y aún así, quizás por la falta de herramientas para enfrentarlo, nos quedamos sin opciones, nos quedamos sin elección y caímos en algo tan absurdo como la comida.

 Por segundos, por algunos minutos, tuvo mucho sentido, y vi lo absurdo que era, ¡como la comida va a regir mi vida! ¡absurdo!

 ¿Tan pocas herramientas tuvimos, tan solas nos sentíamos, tan sola estábamos, tan vacías nos sentíamos, tan vacías estábamos, tan falta de lo que sea que necesitáramos en ese momentos y en todos los demás momentos, para encontrar refugio, para encontrar una salida en la comida {sea comiéndola o dejando de comerla, o ambas}?

Por unos minutos lo pude ver, lo pude sentir, ¡es solo comida! la vi como puedo mirar un cuaderno, como puedo mirar un lápiz, un computador, ¡es solo eso! ¡una cosa! algo que necesitamos, pero no dependemos de ello {entiéndase dependencia como escapatoria, como refugio}

 Absurdo ¿no?

 ¿Cómo dejé que se me fuera de las manos? ¿ En algún momento tuve el control? ¿En qué momento fue que comencé a depender de la comida? ¿En qué momento llegué a esto? ¿Cuál fue mi punto de quiebre?

 Cómo y cuándo fue que algo tan "simple", se convirtió en algo tan complicado y doloroso.

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 Las cosas han ido tranquilas. Mañana estaré sola en casa así que comenzaré con alguna rutina de ejercicios {no me gusta hacer ejercicio cuando hay gente en casa, me da vergüenza}

 He comido cosas "indebidas" en algunas comidas, ayer en la media mañana, y en la cena y hoy en la cena, siento que no me he descontrolado, asi que no lo siento como un fracaso, ya no lo veo así.

 Quisiera salir mas, quisiera tener mas personalidad, quisiera ser mas divertida, tener mas amigos y cuando estoy en casa {casi todo el tiempo} me odio por no ser así, mas extrovertida, con menos tapujos, quisiera saber hacer amigos con mayor facilidad, pero no puedo, porque me da vergüenza, porque no sé de que hablarles, siento que se van a aburrir y me callo, y no les hablo, y aunque lo intento, no se me ocurre nada que decirles y si me hablan soy cortante, pero tengo una cara tan de pesada que nadie me habla. Soy un fracaso en la vida.

Comida, siempre la comida.

 Esta semana he ordenado mis comidas: estoy comiendo 5 veces al día {desayuno, colación, almuerzo, colación y once o cena} Esta semana no he medido mucho las porciones, sobre todo al almuerzo, o sea, he disminuido el pan, y he sacado los dulces y esas cosas.

 Comer mas saludable no me es tan dificil, lo dificil es controlar las porciones, porque si veo que es "poco", aunque sea la porción correcta, me da ansiedad, asi que esta semana sólo he ordenado el horario.

 La próxima semana espero comenzar a practicar las porciones, lento pero seguro. También comenzaré con ejercicio, intentaré seguir el calendario de gym virtual, pero no me obligaré a hacer los 6 días de ejercicios, suficiente presión ya siento con las porciones, no quiero presionarme demasiado, que siempre termino abandonando, sin embargo, si o si debo hacer mínimo 3 veces por semana ejercicio.

 Estoy en casa todo el día, estoy preparando la prueba para entrar a la universidad, o sea, se supone que la estoy preparando, sin embargo sé que el proximo año estaré de nuevo en un preuniversitario preparando ooootra vez la prueba, en fin, no tengo apuro, mis papás si, yo no. {Pero no deben saber que ese es mi plan, nadie, ni la psicóloga, ni la psiquiátra, ni nadie} Así que tengo suficiente tiempo para trabajar en mi constancia, en mis hábitos, en mis rutinas.

RARA

 Me siento rara.

 Me siento un poco triste y a la vez es como si no sintiera y eso me causara tranquilidad. Pareciera como si estuviese sedada, como si de tanto doler, me anestesié.

 Me siento flotar, con deseos de mandar todo a la mierda.

Es como la calma antes de la tormenta, pero han habido tantas tormentas que ya sería ridículo que viniese otra. STUPID, RIGHT?

...

 Odio a los nutriólogos, odio a los nutricionista, los odio!

 Ya no busco bajar de peso como fin único, ya no es mi objetivo principal. He llegado al punto en el que quiero aprender a comer, quiero saber de porciones, de horarios, no de restricción ni régimen alimenticio.

 Centrar todo un trabajo solo en la balanza ya me parece absurdo.

 He pasado por tantos nutricionistas desde los 9 años y todos buscan lo mismo "disminuir el número que la balanza muestra", llegué a creer que eso era lo correcto, que eso definía lo que era, sin embargo, ahora, lucho contra ese pensamiento, aunque a veces me gana y vuelvo a lo mismo. Pero no me dejaré vencer. No quiero solo perder peso, quiero crecer, quiero dejar de sufrir por un número.

 Y los nutriólogos no entienden eso, y son ellos mismos los que enferman a quienes buscan ayuda en ellos, haciéndonos creer que el número es lo más importante.

 Tengo rabia, y nunca volveré a pisar la consulta de un nutriólogo ni nutricionista. No volveré a confiar en ellos.

mejor

 Las cosas han andado mejor, la ansiedad ha disminuido casi a 0, {con la psicóloga en la última sesión descubrí la raíz de lo que me causa ansiedad, ni siquiera sabía bien de donde venía, y ahora saber que la detona me ha hecho poder "controlarla" e incluso a ratos no sentirla}  y he salido mas de casa. Estar fuera me hace bien, aunque también me cansa montón, cuando salgo de casa me da ansiedad, siento una presión en el pecho y es como si continuamente quisiera venirme un ataque de ansiedad, sin embargo ya los logro controlar.

 El lunes poooor fiiiin luego de taaaanto retrasarlo iré a la nutrióloga.

No me esforzaré mas.

No me esforzaré mas. 

No me esforzaré mas por agradarle a mamá o a papá, no me esforzaré por alcanzar sus expectativas, no soy quien creen, nunca lo fui, sin embargo por mucho tiempo creí ser esa persona.

Me cansé.

Me libero, me quito todo este peso, hoy decido ser fiel a quien soy, a lo que quiero lograr.

Hoy me acepto, sin culpa, sin dolor. 

Con temores lo decido, con miedo de lo que enfrentaré por alcanzar mis sueños, pero quiero saber que viene, quiero saber cuanto puedo lograr, cuanto puedo alcanzar. Con temor hoy acepto el desafío de vivir.