ESTOY RE GORDA.

 Creo que estoy en mi peso más alto. No me he querido pesar, pero desde la ultima vez que lo hice he subido, y estoy mas que segura que he marcado un nuevo récord.

 He vuelto a ir a la psicóloga todas las semanas, porque realmente no sé que haría sin ella. Antes tampoco tenia fe en las psicólogas, estuve en 3 psicólogas antes de llegar a la actual, y realmente ya había perdido la esperanza.

 La vida está cuesta arriba, ya lo he dicho otras veces este último tiempo.

 Con todo lo que me ha sucedido ultimamente, el tener que afrontar tantos sentimientos y tantos años de lo mismo, mi peso se ha disparado, entiendo también que es sólo una etapa, parte del proceso, que de tanto tiempo fingiendo, tanto tiempo controlando emociones, por fin cuando está todo saliendo a la luz, mi cuerpo y mente se descontrolan y se nota de inmediato en mi peso, lo comprendo, pero también me siento horrible.

 Estoy redonda, mi ropa ya me queda justa, subo 5 kilos mas y ya debo ir a comprarme ropa de gorda. Mis polerones grandes que hacían que me viera "pequeña", ahora hacen que me vea mas gorda de lo que estoy, es horrible, todo es horrible, mi cara, mi espalda, mis piernas, estoy re gorda.

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 No sé cuanto mas pueda aguantar, no sé cuanto mas pueda vivir, no sé.

 No puedo con esto, no puedo con la vida, me pesa, me pesa el alma, me pesa el aire, me pesa mi existencia. Respirar me duele.

 Me he esforzado por no caer, por ser fuerte, me he esforzado en dar la batalla, en no perder, ¿pero si realmente estoy destinada a fallar?

 Lloro, lloro por pensar nuevamente en la muerte como salida, lloro porque no quiero, porque me da miedo, pero ya no veo salida, ya no sé como dejar ir esto que tanto me pesa, esto que tanto duele que no tiene nombre, que no sé qué es, pero está, lo siento, y me ahoga, me agarra, me arrincona y no me dejar huir, no puedo correr.

 Lo intento, batallo, pero no sé cuánto mas pueda aguantar.

Mejor (?

Había planeado empezar a ir a yoga mañana por la mañana, sin embargo no me siento cómoda con mi cuerpo, así que no soy capaz de ir, una vez más me niego a hacer cosas por mi puta imagen...

 He estado "mejor" de ánimo, ya no lloro a cada momento, sin embargo sigo con ansiedad y ¡mucha! Como todo el tiempo, ya casi se me olvida qué es sentir hambre, me compro o una barra de chocolate grande (el otro día me compré dos!) o compro chocolate mas galletas, o bebida, o como pan, o como vienesas fritas, siempre estoy comiendo algo, me desespera estar en este estado, pero bueno, al menos ya no estoy tan triste.

 El trabajo al que estoy postulando es en una gelatería-cafetería, que queda muy lejos de mi casa, pero me gusta mucho la idea de una cafetería, uno de mis sueños es tener algún día una cafetería propia, y por eso postulo a ese tipo de trabajos, para conocer el medio, aunque para poder postular a este rubro tengo que tener experiencia laboral relacionada al área, asi que no ha sido fácil llegar a tener una entrevista, al menos ahora si conseguí experiencia con mi trabajo anterior de heladera y cajera. Me gusta tener mi dinero, me gusta trabajar, así que espero quedar, eso me haría sentir un poco mejor y no sentir que soy una carga que solo pide dinero.

19/08/2018

 El jueves finalmente tengo la cita con la nutrióloga para entregarle los exámenes y tener un plan alimenticio. Luego de 2 meses de tener que ir corriendo la fecha, por fin concretaré.

 Realmente la idea de la nutrióloga no es sólo bajar de peso, si no que quiero aprender a comer, conocer porciones, que puedo comer y que debo ir dejando, es decir, sé lo básico quizás, pero adecuarme a eso, seguir un plan con un doctor, es diferente, alguien que me guíe cuando me pierdo, cuando tenga dudas. Bajar de peso será una consecuencia de aprender a comer, y por primera vez en mucho tiempo bajar de peso no es mi prioridad.

 O sea, me gustaría estar en un peso en el que me sintiera cómoda y la ropa me quedara bonita, claro que si, quien no quiere sentirse bonita y cómoda, pero no quiero volver a eso, a bajar de peso rápido y sufrir todo lo que sufrí viviendo eso, quiero ser saludable, quiero sentirme sana.

Not fine

 Lo que daría por poder vivir sola, por poder irme a estudiar lejos como lo hizo mi hermana, ¡lo que daría! Pero no, esa no es mi realidad, no puedo vivir sola si no me puedo mantener, aún ni siquiera he entrado a la universidad y quien sabe si lograré entrar el próximo año.

 La familia sin saberlo daña, a veces sin intención, pero daña, y eso repercute, duele.

 Me siento tan sola aquí, mi hermana que estudia lejos es la única con la que puedo hablar e intenta entenderme, mi hermana menor se quiere mas a ella que a sus hermanas, ni piensa en nosotras como personas que necesitamos apoyo.

 No tengo con quien hablar aqui en casa, asi que todos mis pensamientos (o una parte de ellos) los guardo para hablar con la psicóloga.

 Me siento sola. Estoy sola. No tengo una fila de amigos buscandome cuando me pierdo de las redes sociales o que se pregunten si estaré bien, no tengo quien me escuche, no tengo quien me apoye. Estoy sola y estar sola en el momento en el que mi vida está cuesta arriba es mucho mas doloroso.

 Lo que mas me duele de todo esto, es que no veo la muerte como respuesta a este dolor. No sé a qué me estoy aferrando, no sé en qué lugar o sueño estoy guardando mis esperanza.

 No querer matarme, no querer cortarme, ni querer vomitar o dejar de comer, hace que me duela mucho más de lo que debiese doler, por que debo enfrentar el dolor, debo enfrentar la situación sin paleativos para el dolor. ¿Cómo enfrentarlo si siempre he hecho trampa y he evitado mirarlo a los ojos? Duele y ahoga. Todo el tiempo quiero llorar, todo el tiempo quiero estar acostada, quiero no pensar en que vendrá, pero comienzo a divagar y vuelo e imagino y llegan sueños, y llegan propósitos, y ganas de encontrar alguna pasión, y querer vivir, ¡pero duele! y desearía no estar aqui, desearía seguir vomitando y desearía seguir cortandome y desearía querer matarme, quizás por fin lo lograría, ¡Pero ya no puedo! Porque veo un futuro, porque me imagino viviendo, cuando jamás creí que llegaría a los 21 viva.

Duelen, duelen todas estas contradicciones.

Cuesta arriba

La vida esta cuesta arriba. He vuelto a tomar antidepresivos, ya que estoy en ese momento en que debo luchar para no volver al inicio de todo esto, para no caer en la depresión. Cada día siento que pongo mi mente sobre mi hombro y me cargo, me empujo y me presiono para no volver allí, al dolor, aunque ya todo duele y me dan ganas de llorar todo el tiempo.

Estoy entre salir a flote o hundirme. Me encuentro en una gran lucha, creo que esta ha sido la batalla mas fuertes que he tenido por no tener una recaída.

Estuve trabajando un mes y medio, pero tuve que renunciar, para dedicarme al estudio, para preparar la prueba para entrar a la uni. El trabajo no me dejaba tiempo para estudiar, así que tuve que optar.

Ya he armado un horario para alcanzar a estudiar toda la materia, y he agregado ejercicio durante la mañana para bajar todo el peso que he subido trabajando y por el puto estrés.

Quiero comenzar a hacer yoga, quizás comenzar con una vez a la semana, pero me da miedo perder el tiempo que tengo de estudiar, aunque sé que una vez a la semana no daña a nadie, no sé, aun estoy decidiendo.