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 Estoy en busca de trabajo para poder comprar mi propio alimento, ya que mis padres están con problemas económicos.

 Trabajé en kidzania durante unos meses el 2016 y aunque es agotador es mucho más tranquilo y el ambiente es mucho mejor que el de los locales de comida rápida, así que he vuelto a postular, ojalá quede.

21

Tengo 21, los cumplí el 16 de este mes.

Ya estoy grande.

A los 15 nunca imaginé que llegaría a esta edad, no pensé que dentro de 6 años seguiría viva: Vivir dolía, vivir duele.

Antes pensaba en el suicidio como mi única arma, mi única respuesta a la vida, ya no, pero no crean que ahora soy la persona mas positiva y la persona mas viva y feliz del mundo. No. Sigo siendo la misma, pero con otras herramientas para combatir.

Ya no quiero morir, pero vivir tampoco es mi opción, la vida pasa e intento vivir, o tomo decisiones, que es similar a vivir. Ahora solo espero.

No sé comer, ese es un hecho.

Vi en un video que las niñas y niños que van al nutriologo, nutricionista, o empiezan con dietas muy pequeñ@s, tienen mayor probabilidad de ser gordos de grandes, porque no aprenden a comer.

A quienes nos tuvieron en dieta desde pequeños nos enseñan a comer tales cosas, a tales horas, tales cantidades, nos dicen como se hace, pero no lo interiorizamos, no nos escuchamos, no nos enseñan a escuchar a nuestro cuerpo, cuando tengo hambre, cuando estoy satisfecha, cuando tengo sed, cuando quiero apio o quiero torta, no, sólo nos dicen que hacer. Órdenes.

Mi primera dieta fue a los 8-9 años, ahora veo mis fotos a esa edad y mi grasa era grasa de bebé, que se iría cuando creciera.

No culpo a mi mamá, no culpo a mi papá, porque quisieron hacer lo mejor, se preocuparon, mi mamá no quería que sufriera obesidad, no quería que sufriera, y está bien, hizo algo, hizo lo que creyó correcto para protegerme, ahora yo debo hacer algo, debo hacer lo que creo correcto para protegerme.

Una parte de mi quiere dejar de comer y bajar de esa manera, otra parte quiere atracarse y luego vomitar y hacer mucho ejercicio, pero tengo una tercera parte que me dice "esta vez, por favor haz las cosas bien"

Tengo 21, ya no soy adolescente, tengo un trastorno alimenticio, si, dejé de comer, si, vomité, si, me atracaba, si, aún vomito? a veces, esporádicamente, y si, es algo que vivirá conmigo y tendré mejores y peores días, pero que? Quien no vive con algún "mal"?

Seguiré escribiendo y aqui escribiré mi camino, mi lucha por tener una buena relación con la comida.

Amo comer y me aterra aceptarlo, "porque sólo las gordas aman comer", pero ya no quiero ser mas una persona triste, no quiero seguir prohibiéndome, para que? para seguir llorando por las noches? para perder amistades por culpa de este trastorno?

Me gusta salir a comer con mis amigos, me divierto, algún día me divertiré también comprando ropa.

Algún día lograré eso.

Hoy me hago responsable.
                                                                                                      TRYING TO

Nutrióloga.

 No puedo hacer dieta sola, soy desordenada, necesito una pauta.

 Hablé con mi mamá, le pregunté que si podía ir al nutriólogo, que necesitaba bajar de peso y necesitaba una guía: "Todo lo que tengas que hacer, tienes tiempo ahora (refiriendose a que me salí de la carrera) así que hazlo"

 Siempre digo que esta vez lo lograré, y nunca lo logro, pero ahora iré a un nutriólogo, el contacto me lo dará la psicóloga, y es de toda la onda de comer según el metabolismo de cada persona, conocer que te hace bien y que te hace mal y todo ese rollo.

Respecto a la universidad, lo único que me falta para desligarme totalmente del tema es terminar el exámen que es un cortometraje, no lo hago por satisfacción personal, mas bien, por el equipo, cada uno tiene su función, y dejar el equipo solo así, sería que faltara una persona en un cargo.

No estoy poniendo ningún tipo de esfuerzo en hacerlo bien, mi mente ya está en otra parte. I'm so sorry guys.

71,4

Me he salido de la universidad, porque no me veía en un futuro ejerciendo esa carrera.

Mis papás me lo han permitido, pero no quieren que cambiarme de carrera se convierta en un deporte.

Estoy pensando en ingresar el siguiente año a sociología, pero tengo miedo de luego arrepentirme.

Tengo pena, estoy triste por fracasar de esta manera, pero nadie puede saberlo, para los demás "sé exactamente lo que estoy haciendo"

Anoche me he cortado y que bien se ha sentido, tenía demasiada ansiedad y solo quería cortarme, por poco no podía parar.

La idea de esta semana era bajar a 70, pero no lo he hecho bien y me he mantenido, igual espero bajar un poco mas, aunque sea a 71.

Quiero ingresar a la universidad delgada, ser la mechona (como se le dice aqui en Chile a los universitarios de 1er año) con la que quieran coquetear, que se note mi presencia, aunque solo sea para decir "mira esa mechona, está bonita"

SIN TITULO

Ya no soy la niña de 9 años que siempre se sintió gorda, ya no soy la niña de 12 años que intentaba dejar de comer, ya no soy la niña de 15 años que comenzó con atracones, ni la niña de 18 que intentó suicidarse.

Soy las chica de 20 años que ya sabe de qué se trata este mundo, de que se trata Ana, Mia, de que se trata la pena, la angustia y la soledad constaste, ya no necesito ni quiero ayuda. Esta vez decido estar aquí, porque estar feliz se siente hermoso, pero estar aquí me acomoda, aquí soy quien siempre he sido, y estoy cansada de querer salir de algo a lo que siempre vuelvo.

Soy de aquí, soy de mas Mía que de Ana, pero soy de ellas, y ya está.

Mañana lunes vuelvo a pesarme y fijaré la meta semanal.

71,4

Hoy comencé el día entrenando, y decidí que antes de entrenar, comeré "normal", ya que hoy en el entrenamiento estuve muy desconcentrada, me perdía, era realmente un chiste, asi que para quemar mas calorías y rendir de buena manera, siempre antes de entrenamiento comeré "normal" /saludable, para no ser el hazmereir.

En la noche tuve una fiesta, la que se suponía iba a ser para largo y lo único que conseguí al ir, fue aburrirme, comer, sentirme sola y fuera de lugar, SÚPER BIEN EMME!!

Mañana quizás salga a correr, y a lanzar un rato, para quemar lo comido hoy en la noche.

Finalmente me regresé a casa, llamé a mi mamá para pedirle que me pagara el uber porque me estaba aburriendo.

Si, un penoso día que terminó con comida y un sentimiento de soledad.

72,4

Este es el peso con el que comienzo este camino, más bien retomo este camino.

Algo en mi no está calzando, algo no cuadra, yo solía ser responsable y dedicada, y ahora el no serlo me está jugando en contra, problemas en la universidad, en los trabajos en equipo, y mi carrera es netamente trabajo en equipo, asi que si tengo problemas en la universidad, en la practica, ya egresada será peor.

Me siento en la nada, no me importan muchas cosas ya, debiese estar estresada y dedicada netamente a mis trabajos, pero no me interesa nada y obvio que no está bien.

Pienso que este no debe ser solo un cambio alimenticio, si no que completo, quitar la atención de la comida y colocarla en la universidad, y trabajar como en verdad lo sé hacer, con plena dedicación y perfección.

Hola!

Hola!

Soy Emme, tengo 20.

Volví a blogger porque necesito amigas de este mundo, de esta realidad, y siempre fue el único lugar donde pude desahogarme, me he dado cuenta que no tengo con quien conversar realmente, o sea, está la psicóloga y la psiquiátra, pero ya sólo quiero que me den el alta y si hablo de más no me lo darían.

Y la razón mas importante: quiero bajar de peso y tener un blog me ayuda a comprometerme.

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Una y mil veces.

Me retiro, prometiendo que no volveré aquí, y a veces creo que es cierto, que este mundo ya no me pertenece, que yo ya no le pertenezco y que ahora si comeré bien, pero luego vuelvo y siento que me pertenece y le pertenezco.

Quiero ser delgada, esa es mi realidad, la de hoy y la de hace años atrás, quiero ser delgada.

Quiero volver a tener el control, aunque quizás nunca lo tuve, pero quiero volver a esforzarme en encontrarlo.