Actualización

 No noté cuan rápido pasó el tiempo, hace ya 2 meses que no entraba aquí, y es que las cosas han andado difíciles.

Estoy yendo a terapia dos veces por semana, porque la psicóloga teme que tenga una recaída. Acabo de superar una que duró 2-3 meses, fue dura y creo que la mas dura en mucho tiempo, así que estoy yendo seguido.

 He dado la prueba de admisión a las universidades, y los puntajes los entregan el 26 de diciembre, estoy ansiosa por verlos, de ellos depende si podré o no postular y posteriormente quedar en la carrera que quiero.

 Respecto al peso, he soltado un poco el asunto, no es que me haya despreocupado y quiera ser gorda for ever, y morir por obesidad, no, pero ya no me hace daño verme gorda, ya no pienso en bajar de peso como la solución a mis problemas. Soy gorda porque estoy mal, porque tuve depresión y tengo ansiedad y mientras vaya trabajando en ello, mi peso se irá regulando. He comenzado a andar en bici, y me he comprado una, a parte de la que tengo, que realmente no me gusta, así que me compré una que me gustara con lo que me quedaba de mi último sueldo. Necesita mantención, porque la compré usada, pero es un detalle, se puede usar y es lo que importa.

 Que puedo decir, las cosas están difíciles, pero estoy comenzando a descubrir como sobrellevarlo, sigo luchando.

 Espero que ustedes estén mejor bonitas

Obeeeesaaa!!!

 Tengo un metabolismo de mierda!

 Antes bajaba súper rápido de peso, aunque en ese tiempo hacía muchisimo deporte, ahora soy una gorda, y no solo gorda, si no que obesa, cuando creo que no puedo desilusionarme mas de mí, voy y rompo mi propio récord de mierda.

 Ahora mi metabolismo es ese que me es súper fácil subir y demasiado dificil bajar, una mierda!

 Hoy me he pesado y ya ni siquiera quiero llorar, estoy tan desilusionada, y para no poder ser mas gorda, voy y desayuno 1 plátano 2 galletas de arroz con mermelada y 1 taza de leche con 2!! tazas de cereal, re gorda!!

 Estoy pensando en comprarme pastillas para adelgazar, pero me dan miedo, nunca he tomado, solo he tomado laxantes

29 - 09 - 18

 Ayer salí, me emborraché y terminé en el baño de mi amiga cortándome, yeeeey! fue superficial asi que no es grave fisicamente. [Obvio nadie supo, no voy a hacer show en una fiesta por eso]

 Cada vez que salgo, me deprimo, siempre pienso que si estuviese delgada quizá un chico me hubiese mirado, quizás no estaría durmiendo sola, y no me refiero a sexo, si no que alguien que quiera pasar el rato conmigo, hablando, riéndonos, cualquier mierda. Cuando estaba delgada y salía siempre tenía chicos, aún hablo con uno que conocí una vez, obvio no lo he visto, porque que vergüenza que me vea así, si el me conoció delgada.

 Cada vez que salgo regreso con la motivación de bajar de peso, de ser delgada, de ser bonita.

 Me gustaría ser una chica que no pasa desapercibida.

 Hoy he hecho cardio,  ayer también hice, mañana supongo haré localizado, no lo sé, o quizás no haga por ser domingo y ser una floja de mierda.

 El lunes me pesaré a ver que tal a resultado hacer ejercicio y comer mejor, espero haga alguna diferencia.

Ojalá ustedes la estén pasando mejor bonitas! :)

      UNA GORDA FELIZ, A VER SI SE ME CONTAGIA ALGO DE FELICIDAD

 

Cosas

 He hecho test vocacionales, he buscado posibles carreras que podría estudiar, aunque ya tenía decido que quería estudiar, he vuelto a cambiar y creo que esta vez hes definitivo, esperemos.

 No quiero volver a equivocarme, no tengo otra oportunidad de volver a cambiar de carrera, el préstamo bancario que tengo para estudiar me permite cambiarme una única vez, y tampoco creo que mis papás me lo permitirían de nuevo.

 He visto la carrera de teoría e historia del arte, antes ya la había visto y había sido una de mis posibilidades en su momento, sin embargo la descarté luego de un tiempo, pero ahora ha vuelto. Me gusta esa área, ya he tenido clases de historia del arte en la carrera en la que iba, y he estado en cursos de arte donde también vi un poco de esa materia, quizás esta carrera definitivamente sea lo mío, ojalá.

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 Respecto a la comida, he andado con poca o nada de ansiedad, desearía que siempre fuera así, pero creo que ahora es diferente, quiero creerlo, pues ahora sé que provoca mi ansiedad, el verdadero motivo que ha estado oculto durante años, y que no había podido descifrarlo, y creo que sin terapia seguiría sin saberlo.

 He bajado 1kg y fracción, espero seguir así. Aún no incorporo ejercicio, es que me da mucha pereza.

 Si el próximo año entro a la universidad quiero estar delgada, es mi mayor deseo, no quiero que me distingan por ser la gorda de la generación, no por favor.

 No estoy feliz, hace mucho tiempo que no me siento feliz, pero estoy tranquila, algo es algo, no?

60 kg

 Ese es mi peso meta. Viendo fotos, me di cuenta que ese es un peso en el que me siento cómoda, y es un peso sano.

 Ahora estoy pesando muchísimo, quizás cuando baje, mencione el peso de ahora, mientras tanto prefiero omitirlo, me avergüenza.

 Tengo muchas ganas de bajar de peso, para volver a salir, para volver a tener confianza, para seguir con mi vida y no esconderme en la casa, que estar encerrada es una real mierda.

 Si luego de llegar a 60, considero que bajar un poco más sería mejor, entonces veré, sin embargo, ese es el peso que quiero.

~ Absurdo ~

 Hoy caí en la cuenta de lo absurdo que es tener problemas con la comida, de lo absurdo que es obsesionarse con la comida, es que no caigo en la cuenta en que momento se volvió tan importante, en que momento comenzó a ser el centro de mi atención, la mayoría de mis pensamientos obsesivos van dirigido a ella {y a decirme a cada momento cuan estúpida, ridícula y tonta soy}

 Hay tantas cosas a las que "aferrarse", tantas cosas en las que podemos enfocar nuestra frustración, nuestros sentimientos positivos y negativos, toda la mierda que tenemos, todos los problemas, y todo aquello que nos lleva a terminar así. Hay tantas cosas con las que nos podemos obsesionar, y aún así, quizás por la falta de herramientas para enfrentarlo, nos quedamos sin opciones, nos quedamos sin elección y caímos en algo tan absurdo como la comida.

 Por segundos, por algunos minutos, tuvo mucho sentido, y vi lo absurdo que era, ¡como la comida va a regir mi vida! ¡absurdo!

 ¿Tan pocas herramientas tuvimos, tan solas nos sentíamos, tan sola estábamos, tan vacías nos sentíamos, tan vacías estábamos, tan falta de lo que sea que necesitáramos en ese momentos y en todos los demás momentos, para encontrar refugio, para encontrar una salida en la comida {sea comiéndola o dejando de comerla, o ambas}?

Por unos minutos lo pude ver, lo pude sentir, ¡es solo comida! la vi como puedo mirar un cuaderno, como puedo mirar un lápiz, un computador, ¡es solo eso! ¡una cosa! algo que necesitamos, pero no dependemos de ello {entiéndase dependencia como escapatoria, como refugio}

 Absurdo ¿no?

 ¿Cómo dejé que se me fuera de las manos? ¿ En algún momento tuve el control? ¿En qué momento fue que comencé a depender de la comida? ¿En qué momento llegué a esto? ¿Cuál fue mi punto de quiebre?

 Cómo y cuándo fue que algo tan "simple", se convirtió en algo tan complicado y doloroso.

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 Las cosas han ido tranquilas. Mañana estaré sola en casa así que comenzaré con alguna rutina de ejercicios {no me gusta hacer ejercicio cuando hay gente en casa, me da vergüenza}

 He comido cosas "indebidas" en algunas comidas, ayer en la media mañana, y en la cena y hoy en la cena, siento que no me he descontrolado, asi que no lo siento como un fracaso, ya no lo veo así.

 Quisiera salir mas, quisiera tener mas personalidad, quisiera ser mas divertida, tener mas amigos y cuando estoy en casa {casi todo el tiempo} me odio por no ser así, mas extrovertida, con menos tapujos, quisiera saber hacer amigos con mayor facilidad, pero no puedo, porque me da vergüenza, porque no sé de que hablarles, siento que se van a aburrir y me callo, y no les hablo, y aunque lo intento, no se me ocurre nada que decirles y si me hablan soy cortante, pero tengo una cara tan de pesada que nadie me habla. Soy un fracaso en la vida.